Kamaro cappuccino 1.1

Kesako?
Il s'agit d'un fotonovela sans photo!
D'une entreprise comme il en existe beaucoup et de femmes like u qui travaillent dedans...
De leurs aventures quotidiennes...
Kamaro cappucino est à la femme like u et à la Chevrolet Camaro,  ce que Caméra Café est aux comptables, VRP et Citroën Xantia!

Générique....



Ni Rick, ni Rico... Kamaro...Chhhaaaahhhh
Petit brun sans cheveux, eh !



Donne moi ton coeur baby, ton corps baby hey
Donne moi ton bon vieux funk
Ton rock baby, ta soul baby hey
Chante avec moi, je veux une femme like you
Pour m'emmener au bout du monde
Une femme like you, hey hey

Donne moi ton coeur baby, ton corps baby hey
Donne moi ton bon vieux funk
Ton rock baby, ta soul baby hey
Chante avec moi je veux un homme like you
Bad boy tu sais que tu me plais
Un homme like you, hey hey

Épisode 1.1 ( saison 1 / épisode 1)

Rick ou Rico?

Aujourd'hui nous retrouvons Bérénice Terric la directrice communication en pleine réunion de crise avec le big boss Jean-Philippe Aussucer.

Jean-Philippe Aussucer : Bonjour Bérénice.

Bérénice Terric : M Aussucer, je dois vous informer d'une situation délicate que je qualifierais de crise que rencontre  les jeunes femmes de notre société.

J'ai ici un rapport, élaboré par  Catherine Eptie et Cassiopée Netrez, démontrant un lien direct entre le phénomène  d'effets miroirs et le manque d'efficience de nos collaboratrices.

Mmes Eptie et Netrez y exposent la situation de mal être au travail que rencontre nos dynamiques collaboratrices impactant très directement leur efficience.

A quoi est dû ce mal être?

Elles souffrent d'un mal chronique inhérent a notre entreprise et amplifié par notre récent déménagement à Choisy le Roux loin du cœur de la ville qui bat en toi.

Nos collaboratrices souffrent de l'attifement vestimentaire de certaines... Rendant le phénomène d'effets miroirs douloureux

Ceci à la racine carré de la tangente du cosinus de pi du faciès peu avenant et du sex appeal de bouquetin de 98,7% de nos collaborateurs masculins engendre une situation de mal être au travail nécessitant la mise en place d'un plan d'urgence.

2 axes majeurs... 2 idées force :
1/ des tenues dans "l'air du temps"
2/ un personnel masculin attrayant

Comment ?
1/ A partir du carnet d'esquisses des tenues de Sandrine Dong réalisé par un groupe de travail animé par Emilie Bidaut. Nous avons réussi à définir la tendance que nous souhaitons donner a notre société.
Vous trouverez ici un book avec les matières  : du satin, du polyester et de la soie sauvage et couleurs retenues : color block orange, bleu, vert...
Et les silhouettes proposées...
Hum hum...

Jean-Philippe Aussucer : ...!!!!!....?

Bérénice Terric : Oui oui nous devons nous adapter a la morphologie de tout à chacune M Aussucer!
Nous avons donc épuré le vêtement pour obtenir sa quintessence virginale :
une toge de bacchante!

Pour l'axe 2, le plan d'action suivant  a d'ores et déjà été mis en œuvre.

Natacha Badat a établi une expression de besoin que Meredith Herraner a décliné en cahier des charges.

En 2 mots : petits bruns - PB

 

Le cahier des charges laisse une grande amplitude sur l'âge de ces petits bruns. 

Il n'est en aucun cas discriminatoire rassurez vous!

Il a d'ailleurs été valid2 par notre DRH, Josiane Atomy? qui s'est enquis de proposer un postiche répondant aux exigences du cahier des charges à son bras droit Thierry Banbel : une perruque de Chico le chanteur leader des Gypsy King.

Thierry a d'ailleurs très gentiment accepté de se présenter à vous avec ce complément capillaire du plus bel effet.
Thierry??!

Thierry Banbel : Buenos dias Senor Aussucer! Señorita Terric!

Jean-Philippe Aussucer : Mmmhhh ( envieux il s'imagine déjà avec ce même postiche en chemise flamenco et chaussures à talonnettes) Effectivement...

Bérénice Terric : Dans le cadre du plan de sauvegarde des emplois nous allons proposé 2 modèles de complément capillaire a nos collaborateurs masculin le nécessitant.

Jean-Philippe Aussucer : Mais Bérénice combien cela va t il nous coûter voyons!!?


Bérénice Terric :  Rassurez vous! Karine Mabel a déjà effectué une mise en concurrence des plus grands perruquiers de la capitale.
Un atelier clandestin basé à Belleville nous propose des perruques en matières animales a un prix défiant toute concurrence...
Nous avons donc le modèle Chico porte par Thierry et Jean-Marc Hanciel nous présente le modèle Bobby.

Jean-Philippe Aussucer : ahh comme Bobby Ewing!?

Bérénice Terric : C'est ca M Aussucer, perspicace comme toujours!
Jean-Marc?!!!


Afin de nous démarquer et de nous approprier ces modèles avec des noms qui ont du sens, je vous propose de les baptiser les modèles Rico et Rick.


Chaque collaborateur masculin se verra proposer un test de personnalité élaboré par le cabinet d'étude de référence des tests Harlequin, Biba et femme actuelle.
Ce test permettra de savoir "quel petit brun sommeille en vous Rick ou Rico?"


La perruque ad hoc lui sera remise a l'issue de ce test, un avenant a son contrat de travail sera remis a sa signature lui notifiant son engagement à porter ce complément capillaire dans le cadre de son activité professionnelle.
Un vestiaire a perruque est installé au sous sol de l'immeuble.
Les perruques devront y être déposées chaque soir.
La société d'entretien des locaux se chargera de leur maintenance. Un appel d'offre pour des brosses en poil de sanglier et du shampooing Dove vient d'être lancé par Karine Mabel.

Un test a été réalisé au service comptable à l'étage de la comptabilité là ou le mal être des collaboratrices est le plus flagrant.

Ce slide présente les résultats :  voici notre chef comptable Armand Dalle avant / après avec le port de la Rico...

Une mesure de l'accroissement de l'efficience de ses collaboratrices a été effectuée : +27.8% en 2 semaines !

Nous escomptons des marges de progrès liées aux bénéfices du déploiement à toute l'entreprise...

Objectif cible : +43.7%

 Jean-Philippe Aussucer : Bérénice! Vous m'avez convaincu! Je valide l'ensemble des actions proposées!
En tant que directeur général, je me dois d'impulser la dynamique et je souhaite de suite effectuer le test et arborer la perruque qui me correspond! 

L'aventurière

Bob Morane des villes contre tout chacal, MDF, oui ta vie est une aventure!

Pas besoin d'aller traîner tes guêtres chez Mickey univers  Aventureland pour croiser Jack Sparrow, qu'il te fasse visiter sa grotte et tout le toutim ( vous vous souvenez de cette émission de Dechavanne à sa grande époque) Il peut t'arriver des aventures dans ton petit Home sweet Home... Dans ta salle de bain...

Et je vais relater la une aventure vécue un matin il y a peu...
Séance studio! Maquilleur, coiffeur... En l'occurrence moi avec moi même dans la salle de bain. 
Enfin pas tout a fait seule, avec la meilleure amie de mes cheveux, ouai moins maintenant, méf ( comme disent les para), la Be-liss...

Musique de conte de fée, ambiance Fantasyland ( suis traumatisée par Disneyland sorry), Be-Liss a bloc en mode soufflant-tournant, une véritable aide aux mains gauches du brush comme moi. Franck Provost, Jacques Dessange et Jean-Marc Maniatis sont dans ta salle de bain.
Allez Jacques c'est ton tour aujourd'hui. 
Ambiance coiffeur studio pour un shooting photo. 
La Be-liss en mode on "SSS" (souffle à donf) et c'est parti...

Auto-rotative double sens, tu peux te faire le brush de Mireille Mathieu ou celui de feu Farrah Fawcett dans Drôles de dames... 

Bon, autant vous dire que cela demande une bonne coordination pour savoir sur quel bouton appuyer selon que tu souhaites qu'elle tourne dans le sens des aiguilles d'une montre ou le sens inverse et que tu veux plutôt le style brush au dedans comme Chantal Goya ou vers l'extérieur comme Farrah ou Sheila version sixties.  Ca, rajouté au fait que si tu fais le côté droit ou gauche cela s'inverse... Ca finit en impro totale...


Allo ?!! Allo ??!!!


Tu peux même faire Mireille Mathieu du côté droit et Farrah Fawcett de l'autre, c'est asymétrique...
C'est hype! Très Toni and Guy!

Sachant que pour peu que le taux d'humidité soit un peu élevé, tout cela n'aura servi à rien anyway et qu'après 10 minutes, la meringue capillaire sera de retour...

La beauté du geste... Hum hum...

La brosse qui ne tourne pas dans le sens escompté packe t'as appuyé sur le mauvais bouton, la faute à ton cerveau gauche sous développé qui limite la conceptualisation et la projection dans l'espace à 3 inconnues : sens rotation brosse, bouton droit ou gauche et côté droit ou gauche...

Ouh la! Eh non sorry j'ai pas fait math sup et spé, et donc pas génie mécanique!

Par contre mon côté créatif exacerbé (si si!) pallie plus que largement à cette défaillance...

La magie de la Be liss opère et voici le caniche, le bobtail, le mouton de Mongolie transformé en Cléopatre!

Exit Dominique Rocheteau... P-Ivy reprend forme humaine. 

Évidemment la Be liss s'est embourbée dans ma kératine... Je n'ai pas le cheveux rare et mon capital capillaire est conséquent! Le trésor de Rackham le Rouge en écrin à mon cerveau malade!  La Be Liss suppose une maintenance corrective post utilisation : l'étape débroussaillage...

En clair, enlever les cheveux prisonniers de ses petits poils...

Ma technique : à la mano hein! Et ce matin là...

Aïe aïe aïe, ouïe!!!

Un poil de Be Liss s'est planté dans mon majeur droit... 

Heureusement,  pince a épiler à portée de main j'ai pu procéder à son extraction immédiate!

Mais wouah... Quelle aventure avant même d'avoir franchi le seuil de mon appartement pour affronter la jungle urbaine, entre Kho Lanta, Pékin express, l'Ile de la tentation et La Chasse au trésor...

(une erreur s'est glissée dans la phrase ci-dessus, sauras-tu la retrouver?)

To be continued...

Four letter word

Donnez moi un V

Donnez moi un O

Donnez moi un T

Donnez moi un E

V O T E Youhou!!!!

Une roue, hop un grand écart, on termine bras en T bien tendus avec les pompons bien dans l'axe! Bravo! En ce dimanche 22 avril 2012... A voté...
Tel le couperet de la guillotine!

Brenda Carrington a l'aéroport en partance pour Las Vegas m'a posé cette question de circonstance :
T'as déjà voté? Bcp de monde?
P-Ivy : Nan j'y vais cet après-m! Je convoque les journalistes! Paraît kil y a la queue oui. 
En direct de BFM taux de participation a midi.  Inférieur a 2007 Sup. a 2002
Brenda : T grave bfm a fait la liste des votants. Il ne manque que toi! Genre cheveux mouillés odeur du chlore
P-Ivy : j'ai failli y aller comme Ca oui en sortant de la piscine ;) Avec des vieilles poches sous les yeux a cause des lunettes de piscine! Non... Vais me faire un Look casual... L'air de rien pour y aller.  Jean, maquillage discret, gloss incolore.. P-Ivy... Oui... A voté!
Flashs qui crépitent... Sourire bienveillant

En direct sur BFM

Correspondant BFM :

P-Ivy vient de voter dans son fief de Trifouilly- lès-Bazars. 
A 17:25 très précisément, en compagnie de sa progéniture accrochée à son mollet droit comme un koala a son bambou. 
Souriante et décontractée comme elle seule en a le secret. 

Brrr, la grippe H1N1... Ca fait froid dans le dos hein...
Ca peut même faire mourir! Si si!!!

En plateau : 

Mais comment fait elle pour afficher cet air radieux et ce sourire en toute circonstance. 
Même avec ce furoncle greffé a sa jambe! Oreillette : oui oui c'est plausible en effet... Oui...
1/ elle est complètement idiote
2/ elle fume de l'herbe de ouf ( merci à son fournisseur)
3/ elle est bouddhiste et a trouvé la paix intérieure
4/ elle leurre tout le monde et pète les plombs chez elle en hurlant comme une chanteuse de heavy métal!

Love

Shit

Fuck

Ass ???!!!

Bah! Je dresse la liste des four letter words!
Nico
Fran 
Phil
Jluc ...
Well, well, well... Tous aux urnes!!! Bande de citoyens va!

Votez pour moi :

P-Ivy présidente!



Staff de campagne P-Ivy

 "Pour un monde sans poil
Pour un monde sans ride"
Partisane bodyminute style!
"Chère adhérente, Bienvenue dans le bien-être de la part de votre institut. www.bodyminute.com"







Un programme qui a du fond et du sens, simplement en passant par la forme!

Allez... A moi le silence de l'isoloir...

Miaou!!!!

Chaos éthylique

Bonsoir, en direct du bar Le Triomphe à Nation, il me faut vous parler d'une pratique qui se développe, un phénomène tabou qui si on ne l'enraie pas va décimer des familles puisqu'il frappe directement le pivot des foyers français, je veux bien sur parler de la MDF et néanmoins working girl au bord du burn out et du fléau qui les frappe :  le binge drinking de MDF.

Non je n'ai pas dit Bintje, pfff le correcteur d'orthographe du I phone... Bintje... Potateos style!

Ok on peut faire du binge drinking à la vodka... La on parlera effectivement de Bintje drinking.

Bon fort heureusement  la MDF elle n'en est ni au eyeballing ni aux tampons imbibés de vodka par voie anale... ( voir les extraits du free quotidien Métro du 1/12/11 ci dessous), enfin pas à l'heure du 5 à 7 en tout cas!

"L'expression "je m'en tamponne" vient de prendre tout son sens. Grâce à une nouvelle mode venue tout droit des Etats-Unis, relayée par plusieurs chaînes d'info américaines et qui consiste, pour augmenter les effets de l'alcool, à s'insérer dans l'anus des tampons imbibés de vodka. Qui, de toute façon, n'est plus un alcool noble depuis longtemps..."

Mouai pas un alcool noble...du jus de pomme de terre oh!

Du jus de Mousline, de la liqueur de Vico - ok de Lays.. Vico n'existe plus, du nectar de frites tout de même!

"Eyeballing", pratique qui fait rage en Angleterre, et où il s'agit de se verser de la vodka dans les yeux avec l'idée d'être saoul le plus rapidement possible. "

Eh bah! Mieux que l'atropine!

Eh, seuls les myopes, hypermétropes et autre handicapés de la rétine savent de quoi ils retournent.

Non le binge drinking de la MDF consiste en la chose suivante : 

boire 3 verres en 1h après sa journée de travail...

Le plus souvent du vin rouge ou blanc selon ses goûts.

Puis retour @home pour ne pas que le père de ses enfants la dessaisisse de ses droits parentaux...

Ici encore, comme le vin, il y a 2 écoles.

Sacré Stéphane, le regard au loin...

La Mdf s'écrit à la vue de la chair de sa chair qui évidemment est réveillée :

Oh ouf il n'est pas couché!

Oh mince il n'est pas couché!

Oacqm! (on a ce qu'on mérite)

Bonne soirée les filles!

Y a quoi à la tv...

Tiens Maison à vendre...

Ça aussi ça détend...

Monopoly power

Vivez (ou pas) bien assuré

Vous vous souvenez de la pub pour cette grande caisse de prévoyance avec cette valse ou l’on voyait évoluer un couple de leur rencontre, enfants, petits enfants et hop sapinière... L’assureur de toute une vie…

J'ai vu une maison de retraite qui s'appelait la sapinière ce WE! Omg! C'est inspiré comme nom, isn't it?

J'ai adoré évidemment! Déjà réservée ma place ? Que nenni !!!!

 

Moi non plus je savais pas tkt,
c'est Dubosc en Assurancetourix...
Oui c'est tout naze comme j'aime !

Et pourquoi ?

Packe viens de souscrire une assurance prêt immo auprès de cette fabuleuse caisse de prévoyance...

Assurancetourix style !

Et c'est THE assurance pour la desperate MDF!!!

Je vous plante le décor : rendez-vous avec le banquier qui m'explique que, si je suis d'accord, il est possible remplir le questionnaire médical en ligne..
Plus rapide bliblou bibla... Et réponse en direct!!!
Yes!!! Genre winner ou game over! Cet argument m'a de suite convaincue joueuse comme je suis!

Par contre tourne toi, c’est moi qui tape ma taille et mon poids ohhh !!!
Mais nan c’est bon, j’assume totalement  mon 1,78 m et demi pour 47,9 kg ! Bah si !!!!

Genre, c'est comme un test de mag féminin "Quelle assurée êtes vous?"
Pas besoin de compter tes carrés pleins, rond, triangle et carrés vides!

Tout est fait et calculé automatiquement !  Trop la technologie quoi !
Limite tu peux le refaire plusieurs fois pour voir en changeant tes réponses...
Comme le questionnaire on line du site Harlequin "Je choisis un livre qui me ressemble" afin d'être orientée vers la collection juste faite pour ta peau de sensitive woman...

Un petit extrait des meilleures questions…

Jusqu'où iriez-vous par amour ?

       Je m'engagerais comme bénévole pour une grande cause humanitaire.

       Je quitterais tout pour partir avec lui au bout du monde.

       Je sauterais en parachute.

       Je jouerais sans hésiter aux jeux coquins qu'il me propose.

Sur un homme, quel est l’uniforme qui vous fait le plus craquer ?

       Un maillot de bain… ou rien du tout, tout simplement !

       Une blouse blanche et l’indispensable stéthoscope

       Le plus glamour : un smoking

       Un blouson en cuir, chaud et rugueux

Votre passion ?

       Voyager

       Elevez des chevaux

       Mes enfants

       Farniente et bronzette

Le cadeau qui vous ferait le plus plaisir ?

       Un mot d’amour

       Un chat

       Une surprise !

       Une robe sexy

Et en fonction de ça tu sais quelle lectrice Harlequin tu es, essentiel !!!

Romantique

Sensible
Passionnée
Sensuelle

En synthèse gourdasse et/ou ou chaudasse... Les 2 vont souvent de pair et ce n'est ni inclusif, ni exclusif... Quoique...

Bon bah le questionnaire Assurancetourix c'est pas comme ça.

2 cas :
 

1/ Accepté ( genre t'as trop ton bac! Youhou je l'ai!!! Tu connais pas ta mention! Les risques sont mutualisés! Tout le monde a la mention AB... Les bons éléments rattrapent les moins bons...)

2 / Avis Assurancetourix requis... Aoutch! Trop pas la moyenne là! Tu passes au rattrapage... A l'oral... Tu sais pas combien de point tu dois rattraper... Surprise! Et tu connais pas l'examinateur :  Dr Maboul, Dré ou House (bah logique hein pour assurer du crédit immo tout de même!)

Bon, questionnaire en live, well well well.. Je me prépare mentalement...

Hum, non non je ne fume pas...
Je bois... Occasionnellement...
Mes gammas GT ? Quelles gammas GT?
J'ai un foie et des poumons de nourrisson!
Eh, c'est une chose de cocher "non" a la question fumez-vous?
Une autre de dire non en face du banquier alors que tu viens d'en griller 2 d'affilé en prévision du rendez-vous, du temps de merde, de la crise, des élections présidentielles, du panier de la ménagère qui augmente, what else ? Bah tout un tas de raison de s’en griller 1,2,3…

En même temps, « est-ce que vous fumez ? », comment entendre cette question ?

Au moment où on me l’a pose, ai-je une cigarette à la main ? 

Non…  alors non je ne fume pas !

C’était mon parti pris, comme ça que j’avais décidé d’appréhender la question.
Ce n’était donc pas un mensonge… Ni un moyen de m'arranger avec moi dis donc!

Est-ce que vous fumez ? Main gauche, main droite… RAS… Non, non !

J’étais donc dans les starting blocks,  prête à répondre au questionnaire…
Même avec détecteur de mensonge, le mec de Lie to me, The Mentalist et tout puisque non, je ne fumais pas là !

J’ai pensé à Sharon Stone dans Basic Instinct… Jambes croisées, ok avec leggings c’est différent…

Est-ce que vous fumez ?

Non… (aaanh euh, regard de killeuse et la voix de Jeanne Moreau ou Annie Girardot si tu cherches à semer le doute… )

Complètement dans mon personnage…Actor studio ! Le questionnaire a démarré…
« On y va » a dit le banquier ? (nan j’ai pas dit "où ça?", pfff, j’étais focus et je comprenais tout ce qu’on me disait, j'avais pris des omégas 3 sous forme d'huile de foie de morue en prévision du RV )

Zéro palpitation, totalement maîtresse de moi même.

« Allons-y » ai-je dit… (eh eh eh, belle entrée en matière, je l’ai trop bluffé là, one point !)

Ouh la ! Vrai que les banquiers sont fourbes et retors ! 

Le mec a trop essayé de me déstabiliser  avec sa première question : un check de ma date de naissance!!! Le coup bas! 
Docteur es Esquive...Moi, imperturbable :  oui oui  c'est bien ça !
Oui j'ai bien 33 ans depuis 4 ans c'est ça!

Eh! Ca requiert une petite brain gym tonic! Etre bon en calcul mental! Ca entretient les synapses!

Merci Harlequin, ça aide aussi !

Pff du pipi de chat  le questionnaire Assurancetourix...
Demande pas si tu fumes, ni si tu bois rien!!!!
J’ai décroché ma mention « accepté » en quelques clics !

Champagne, cotillons !!! Vodka coca, tucs soufflés et tout pour fêter ça !!!!

Ab Fab forever...

Là, le banquier m’a révélé le Graal de l’ Assurancetourix : couverture de tous les risques sauf les risques nucléaire et catastrophes naturelles…

C’est mort pour toi si t’étais à Fukushima quoi !

Sinon, tu peux mourir de tout !!!!!

En buvant, te droguant, automédication (une bouteille de Doliprane en sirop enfant, trois microlax, une bouteille de vogalène, 5 alcaseltzer, une tablette de Spasfon Lyoc...)
Assurancetourix couvre les risques psycho : dépression, burn out!!!

Tout !!! La rolls de l’assurance ! Assurance spéciale mère de famille dépressive ! C'est top !

Tu peux t'exploser la tête : fumer, boire, te droguer ! Péter un câble et prendre des médocs!

Limite tu sauves ta famille en te faisant rembourser l'appart! Tu peux faire preuve d’abnégation sans renoncer à tes excès, c’est pas beau ça !!! C’est pas pushing the limits spirit ?

C’est la grande classe ! Tu peux mourir sans scrupule! T’es assurée pour ça…

C’est limite flippant comme truc hein… Nihiliste style…

Parfait pour la MDF !

Gérer son budget et prendre soin de sa famille coûte que coûte, au péril de sa vie!!

C’est la crise mais pas de Petit Poucet ni de Hansel et Gretel… plus besoin d’abandonner ses enfants aux bois de Vincennes… souscrire une assurance chez Assurancetourix… THE solution !

Comme Caroline Ingalls version pile…Maman se sacrifie !

Bah oui je sors boire un godet, oui ENCORE !!!

Oh !!! Et qui va payer l’appartement hein ??!!!

Remerciez moi plutôt de ma dévotion bande d’ingrats!

Wonderful life… Bienvenue dans la vraie vie…
En plus suis assurée pour ça now!

This is the rythm of the night…

Million dollar Baby ou la fête des cloches

Mouai... La fête des cloches... Pâques... La Sainte Gourdasse!
Ding dang dong... You can ring my bell style... 

Moi je connais une master gourdasse! Une first classe!
The VIP gourdasse... Platinium golden bells style... Stephenie Meyer...

Million dollar Baby...

Twilight! Crépuscule...

Très Harlequin comme titre au fond... Du désir qui crépite comme un paquet de...
Mince comment s'appellent ces popcorns en paquet bleu prêts à manger ( Yes comme la chaine de sandwichs britannique...) qui font du surf ( eh ouai ca crépite sévère chez les créa! I like!)
Baff!!!!!

Twilight... Tentation in french... Ca c'est un phénomène révélateur! Tellement évident!
L'auteure! 33 ans, 3 gosses, mormonne... (du lourd! De la MDF high level!)
Elle fait un rêve de 2 jeunes gens amoureux dans une clairière... Cuicuicui... Violon....
Bah! Paf! 
$$$$$$$$$$$$$$ (bruit du tiroir caisse ou plutôt de la machine a sous quand t'as les 5 paires de cerises en même temps!)
Bonne pioche!
Elle repense a son rêve... Se fait son trip... Ecrit un bouquin!
Vla le succès interplanétaire!
Tout ça grâce a un rêve cucu de vieille princesse so romantic qui en a ras le bonbon ( ou ras le Q en AUCUC  - appelons un chat un chat) d'être bobonne...

Et gros succès chez les ados... Ok... C'est normal... L'amour... Le désir qui crépite... Ca interpelle les djeuns en pleine puberté... Des shakers a hormones ambulants...

Seb c'est bien!

Et gros succès chez les MDF!!!! Itou! Normal, l'amour... Le désir... Des cocottes minutes à hormones!

Seb c'est bien style!











Bon la c'est pas Seb, c'est Ed! Pas l'épicier... Pfff ... Nan! Edward Cullen...
Le bô vampire de 17 ans depuis des lustres... Un peu comme la MDF remarque...
Euh... Ouai ouai... J'ai 35 ans... La bonne question à poser n'est pas quel âge as tu?
Mais depuis combien de temps as tu 35 ans? Ou 32... Moi... Je déciderai de rester bloquer à 37 je crois... J'assume totalement mon âge!
"Jusqu'ici tout va bien!" Vince dans La haine...
Oui... Of course, j'ai 37 ans! Ah... Depuis... Euh... 1,2... 5 ans c'est ca!!! 37 ans depuis 5 ans!
Quoique... Vais peut être placer le curseur a 35 ans...
Sérieux! Avec la tranche 25-35... Genre... Dès que t'en sors c'est mort... Tu prends ta carte pour les 35-45... Mouai...
Bon Edward il s'en moque il a 17 ans depuis 109 ans... Il est vampire ça aide!
Et Stephenie Meyer... La s...pe;) se faire autant de blé a partir d'un rêve...? Pas un sex dream hein!
Un rêve de mormonne!!!

Livres

Tentation

Fascination

Hésitation

Révélation

Films... 

Aaahhh j'adore la scène façon plan des Feux de l'amour dans Twilight...

Face à dos.... Tout le monde face caméra...

Mme ou Melle devant M derrière... (nan c'est pas du porno, ouh la!!!!)

Gentleman style;)
Victor / Nikki
Victor / Ashley
Victor / Hope ( aveugle Hope devant derrière elle voyait rien!)


Edward derrière Bella dans la verte forêt de l'état de Washington... 
Verdure due aux trombes d'eau de pluie, tu m'étonnes que Kurt se soit tiré une balle! Club des 27 ou pas... Toute cette pluie faut supporter! Digression again... One again! Oups! Smells like teen Spirit...
Bella crépite de désir pour ce ténébreux et mystérieux garçon... Elle a bien bossé le sujet hein!
Mieux que Julie Lescaut! Une femme amoureuse est une vraie profileuse!!!
Elle le suit dans la verte forêt et là... Lui révèle ses soupçons...

"Je sais ce que tu es!"  / "I know what you are?"
Edward lui dit "Say it... Out loud. Say it.
"Un connard!"
"Un pervers narcissique!"
"Un enfoiré!"
"Un menteur!"
Euh... What else?
Bref tous les trucs que les nanas peuvent dire aux Nalsh! Même aux très jeunes Nalsh! Et bah non!!! Stephenie, sacrée mormonne ( Nan pas momonne!!! Comme tata Simone!)...
Et bah elle innove!
Vampire ! Vampaïre!

Encore une qui a trop Ecoute FGTH... ( Aaaahhh un groupe pour sigle addict Franky Goes to Hollywood)

The Power of Love... (aaahhh que c'est beau... bande de princesses!)

Pink sparkling karaoké

I'll protect you from the hooded claw

Keep the vampires from your door

Nalsh idéal si on en croit
le graph ci-dessous

When the chips are down

I'll be around

With my undying, death-defying

Love for you

Envy will hurt itself

Let yourself be beautiful

Sparkling love, flowers

And pearls and pretty girls

Love is like an energy

Rushin' rushin' inside of me


                             This time we go sublime

Lovers entwine-divine divine

Love is danger, love is pleasure

Love is pure-the only treasure

I'm so in love with you...

Moi je préfére... Relax...  Oui le titre de FGTH qui parle aussi d'amour remarquez...et de f****tion
Nouveaux romantiques comme le chantait si bien Karen Cheryl ...[c'est triste Vérone, laisse tomber y'a plus personne.]

Une bande de romantic quoi... Nalsh gay ou pas... Les gays au moins ont pas besoin d'y mettre les formes! C'est plus easy d'être gay! C'est pareil! Au final... Le résultat est le même. 

Ce graphique est éloquent et nous en dit long sur les Nalsh et les attentes des gourdasses... hum hum

Humour mignon de fille / humour de mec méchant
Forme / fond
[Qu'importe le flacon pourvu qu'on ait l'ivresse.] de Musset
Enfin Alfred dit tout ca : 

[Aimer est le grand point, qu'importe la maitresse.

Qu'importe le flacon pourvu qu'on ait l'ivresse.] 

A méditer...
Soliflore en cristal de Baccarat / urinoir
Vase en verre de Murano / potiche
Fiole des sables (world of warcraft style) / cruche

Ne dit on pas aussi en BSP ( bon sens paysan)... 
Tant va la cruche a l'eau qu'à la fin elle se brise.
A méditer...






Bon... De quoi j'ai rêvé cette nuit moi?
Eh! Pourquoi y aurait que Stephenie!!??? Dreams are my reality...